TANTI AUGURI A ME!!! TANTI AUGURI A MEEEEEE!!! TANTI AUGURI PIDDINA, TANTI AUGURI A MEEEEEEEEEEEEE!!!!!

Aiè!!!!e sono iniziati i festeggiamenti da mezzanotte di oggi e termineranno domenica prox!!! stanca come sempre, tanta musica, tanti abbracci, tanti sms, tante telefonate, tanti km in macchina, tanto cibo per iniziare questi temutissimi 30 anni, proprio come volevo!!! grazie a tutti quelli che mi hanno fatto gli auguri!!! PEPEPEREPEPE PEPEPEREPEPE!!!!!
e non mi sono nemmeno ubriacata.. preoccupante, veramente preoccupante...

Stasera come previsto a casa tranqui tranqui.. videoregistratore caricato con Smetto quando voglio, Pollicino, Scrubs e Friends... non molto in linea con il mio stato d'animo, ma è meglio così.. sono proprio stanca, e domani sera voglio essere in forma, voglio godermi questi 30 anni fin dal primo secondo..
mi avrebbe fatto piacere parlare con qualcuno, ma questa sera nessuno è on line... provo con il caro vecchio telefono....

2 giorni, mancano solo 2 giorni.. e io non me ne sto ancora rendendo conto.. ho organizzato il mio we senza pensarci.. e invece domenica dovrò dire addio ai miei primi 29 anni.. non ho più scuse... dovrei far finta di essere adulta, responsabile, pensare seriamente al futuro, a cosa voglio fare della mia vita..

4 CUBA PER FAVORE!!!!!

BASTA!! non ti sopporto più!!!!!!! ogni volta le solite battute... quel tuo modo di fare da nerd.. quel tuo fare il duro con quelli che lavorano per te e fare il cacasotto con i capi... le tue patetiche telefonate alla fidanzata con la vocina dolce dolce... BASTA!!

dai, pensavo peggio... non sono poi così un rottame.. anche se comunque ho un sonno terribile!! ma resisterò!!! devo ancora decidere se uscire o no stasera, visto che domani mi aspetta un altro sabato sera "morbido" a bra...

sono a pezzi... è già tanto se riesco a scrivere al pc.... stasera abbiamo fatto pesi.. mi vergogno a dire che ho fatto agonismo: stasera riuscivo a malapena a sollevare 15 kg... che scarsona!! però ho incominciato a socializzare, ed ho pure scoperto che quello più fuori di tutti ha la mia età.. io gliene davo 25... ahahah!! troppo che noi del '73 siamo giovani dentro!!
mentre tornavo ho sentito un'intervista a Caparezza ed ho sentito la canzone che accompagna il singolo... il testo è al contrario mentre il ritmo è lo stesso di "il secondo album è"... semplicemente fantastico.. mi sa che mi faccio regalare il suo cd per il comple.. peccato che questa canzone non ci sia sull'album..
già ho guadagnato il cd di frankie hi-nrg.. se qualcuno mi chiede cosa regalarmi dico pure il cd di bersani.. che bello, potrei fare la lista compleanno... milllllle cd!!!

Aggiornamento in tempo reale... ecco, in questo preciso momento sono triste.. vorrei poter essere in collina accanto alla stufa e guardare fuori cercando di scoprire quante tonalità può avere l'arancione...

Alla fine non è stato così disastroso.. pensavo peggio, sinceramente, invece è stata un'uscita come le altre.. ho parlato un po' troppo per i miei gusti, dopo un po' mi annoio, preferisco ascoltare.. a fine serata ho sentito la mancanza delle "serate pakko" con br1, mi parlava di qualsiasi cosa, e mi piaceva ascoltarlo.. peccato ora ci vediamo così poco..
cmq come bilancio della serata è saltato fuori che sono: acida, lamentosa e alcoolizzata.. niente male se detto da uno a cui sembra io piaccia (anche se non ne sono poi così sicura.. secondo me ha già cambiato idea...)
ah! ho provato a prendere il rum puro... è buono solo il profumo... ma ho dovuto fare la gran donna e bermelo anche se mi faceva un po' schifo... che falsona!! e ho pure scoperto che in questo locale (non c'ero mai stata, troppo fighetto per i miei gusti) vendono pure l'assenzio.. uff.. e io pensavo che fosse un'esclusiva del caffè21...

Ieri sono andata in palestra al corso dopo.. oltre ad essere di meno, sono molto più simpatici e ci sono pure un paio di ragazzini niente male.. e qui viene fuori la mia vera natura di pedofila (cmq si tratta di 20-25enni...) :-P..
Stasera invece esco con il 32enne frustrato.. visto che ormai è chiaro che se non voglio restare sola mi dovrò accontentare, almeno iniziamo a far le prove.. magari dopo si rivela migliore di quanto io penso sia... e visto che in due anni ho ricevuto 2 richieste di uscire con un uomo (il primo era l'uomo oggetto..) non mi sembra carino stare qui a fare le schizzinose..

non lo credevo possibile ma oggi sto peggio di ieri.. ho troppo sonno.. e pensare che dovrò stare qui per non so quanto!!!

Oggi ci hanno fatto evacuare alle 17... non ho potuto far altro che andarmene a casina... peccato che domani farò notte, ma intanto oggi non ero proprio efficientissima.. hanno sempre un modo catastrofico di presentare le cose: una mia collega urlando ha detto "ragazzi tutti fuori! svelti! svelti!" fuori c'era il mondo, tutti i ragazzi che si guardavano in faccia chiedendosi cosa fosse accaduto.. visto che nessuno rientrava me ne sono andata bel bella alla metropolitana (pregando che la corrente reggesse) e mi sono presa il mio bel trenino pieno pieno e caldo caldo...
qui piovigginava, e dopo aver visto che l'autobus era strapieno ho deciso di ritornare comunque in bici.. che bello quando pioviggina e sentire le gocce delicate sulle guance.. un po' meno bello dover fare slalom tra le pozzanghere e le macchine (alla fine, non so perchè, preferivo infradiciarmi ma evitare le macchine..)
e stasera.... a letto presto!! ieeeeee!!!!

Oggi mi muovo al rallentatore.. tempi di reazione: annullati.. livello di sordità: max.. occhiaie: stile panda..

Ieri è andata decisamente meglio.. come sempre vederle (anzi, questa volta vederli) mi ha fatto sentire su un altro pianeta, un mondo in cui tutti sono come me, si divertono come mi diverto io, mi prendono in giro e ridono come me...
Il concerto è stato proprio bello, a parte che loro, ovviamente, non sembravano particolarmente entusiasti.. c'erano meno persone che al concerto dei tarm a cremona, e la maggiorparte non li conosceva nemmeno... peccato veramente vedere la pista vuota, bello essere in prima fila, fare coreografie assurde, pogare praticamente da soli, cantare a memoria tutte le canzoni e muovere la bocca in playback per quelle che non conoscevamo.. finalmente mi sono presa la maglietta "mi manca chiunque".. era da un po' che la volevo.. credo che dovrei indossarla tutti i giorni..
e dopo musica bellissima, nu-metal, ska, crossover, elettronica (ma di quella bella..) e sperare che il pezzo dopo mi facesse schifo, almeno per riuscire a riprendere fiato.. e invece no, continuare a fare la cretina, su quegli scalini scivolosi (ho fatto un paio di numeri da bulgari..) e sudare come una bambina, con tutti i capelli bagnati (che schifo.. ma che soddisfazione..).. sono riuscita anche a parlare con $te, bello vedere che mi riconosce (peccato sia sempre convinto che io sia emiliana, visto che quando l'ho conosciuto eravamo a parma), che mi chiede come è stato, che mi invita al prox ed ultimo concerto.. peccato vedere che è come tutti, e ubriaco vederlo allontanarsi con una ragazzina che vanta un curriculum da groupie mica da ridere..
e tornare a casa stravolti, non ho nemmeno la forza di guidare, la povera kami in mano ad un uomo.. (grazie mio autista preferito) e ancora chiacchiere e ancora lacrime e ancora abbracci.. brutto sentirsi impotenti, sapere che nemmeno un abbraccio potrà lenire il dolore, sapere che vorresti dire belle parole e invece ti vengono fuori solo banali frasi fatte..
insomma come sempre mi sono sentita viva.. peccato quel fastidiosissimo sassolino nella scarpa a causa di un abbraccio in meno di un sorriso in meno di mille pezze di meno, peccato che un'amica non fosse lì, materialmente, anche se sempre presente nei nostri cuoricini e nella nostra mente, ma sapere che è solo una cosa temporanea, che è solo per ricaricare le pile, che è solo per il suo bene rende il sassolino un po' più piccolo e un po' meno fastidioso..

ieri sera serata strana.. la blogfesta non era poi così male, a parte che sembrava un incontro tra singles, tutti a guardare il cartellino degli altri. ho parlato un po' con un paio di ragazzi.. carri.. avranno avuto al max 18 anni: uno mi ha pure chiesto se studiavo a pavia.. che tenero.. e non li ho nemmeno salutati quando un'oretta dopo il nostro arrivo ce ne siamo andate via con le altre.. ora provo a cercare di ricordarmi il nome dei loro blog..
bottino della blog festa: una maglietta, un portachiavi e un cubaP

dopo siamo andate in un locale su viale monza, proprio attaccato allo zelig. locale carino, musica da nostalgici, solito casino, troppa gente, nessuno che mi considera, un sacco di mosconi attorno alle altre.. sfoggio i miei bei occhioni marroni e allora almeno sembro togliermi la tuta da donna invisibile e, se non altro, non mi calpestano e alle volte si presentano pure a me.. incomincio a ballare, nel mio solito modo, non riesco a fare quella che balla sulla mattonella , e sento il commento che uno fa alla zu: "mi sembra che la tua amica si sia fatta prendere un po' troppo dalla musica", guardandomi come se mi fossi vestita da coniglietta di playboy ad una festa in cui nessuno era in maschera... cacchio, invece di fanculizzarlo al volo, io che faccio?! entro in una delle mie solite pare, alimentate da stanchezza e secondo cubaP e incomincio a ripetermi: "certo, perchè le ragazze brutte non devono dare nell'occhio, devono essere assorbite nell'arredamento, non devono dar fastidio..." risultato: sms alle mie amiche che mi fanno da crocerossine morali (GRAZIE!), lacrime versate inutilmente e (spero) di nascosto, massimo movimento delle braccia a 10 centimetri dal corpo... non mi sopporto quando faccio così, dovrei essere abituata, dovrei fregarmene, chi cacchio di diritto ha la gente di giudicarmi dal mio aspetto?! ma non ce la faccio, e invece di reagire mi chiudo ancora di più e continuo a ripetermi "vorrei essere invisibile vorrei essere invisibile"... bah.. queste non erano pare da adolescente brufolosa?!?!

Ho scoperto che con i tacchi se sculetto non mi fa male la schiena...

stamattina in treno ero di fianco a tre acidone che facevano discorsi ipocriti cattivi e insulsi.. per fortuna mi sono addormentata.. credo anche di aver russato, visto che quando mi sono alzata mi hanno guardato malissimo!!! bello dar fastido alla gente sgradevole...

domani sera blog raduno.. sento di non c'entrarci per nulla.. sento già che farò come in tutte le feste in disparte con un bicchiere in mano ad osservare gli altri sentendomi inappropriata e fuori posto... ma sì... bisogna affrontare i propri incubi.. vado e colpisco.. sse sse...

..la super gine è abbastanza disperata, ma non demorde, altro giro altra cura.. se ne riparla a natale!! già mi vedo la vigilia bloccata dai dolori.. non so perchè, ma continuo ad essere convinta di essere "biologicamente inutile".. sarà una sensazione, ma...

che triste...  non vedo gli altri blog... possiamo comunicare solo attraverso i nostri post e i nostri commenti..

Stanotte ho dormito malissimo.. ho sognato che dovevo andare da qualche parte qui a milano, un posto vicino, raggiungibile a piedi, ma una mia amica mi convinceva ad andare in metropolitana e non so come mi sono ritrovata in un ascensore bloccato.. che angoscia!!!
potevo evitare di mangiare le patate capricciose alle 21,30... la prox volta brodino!!

mi è arrivata una di quelle mail "nostalgiche" ed ho ritrovato lui, il mio primo amore di seconda media...

 

 

 

 

 

 

mi è scesa una lacrimuccia... avevo fatto una fantastica cartina dell'asia per educazione tecnica...

mi hanno appena comunicato che farò ferie dal 24 al 6... è proprio duro questo lavoro.. e pensare che ho rifiutato di stare a casa il 22 e 23!! =)
oggi non sono in formissima, ma devo resistere, visto che già domani pomeriggio devo andare a fare la revisione, come dice una mia amica..

"è bello essere belli"

Oggi, con la scusa che devo andare dal dottore scappo alle 17!!!

Eccomi di ritorno.. gran bella serata, come ho già anticipato a qualcuno con sms ispirati dall'elevato grado alcoolico.. eravamo solo in 6, ma ci siamo divertiti un sacco.. abbiamo mangiato benissimo, peccato non esser riuscita a finire tutto... e mi sono ritrovata la "MIA" torta al cioccolato come dolce.. allora è proprio un dolce tipico di quella zona!!
cmq devo dire che mi hanno fatto troppo ridere, veri, spontanei, mi facevano morire quando raccontavano di quando eravamo giovani (ovviamente io non ricordavo nulla, nemmeno la festa dei coscritti.. che disastro) con il loro dialetto meraviglioso, a metà tra il pavese e il piacentino, con quella cadenza particolarissima, quasi una cantilena... come si cambia: ricordo che quando avevo 15/16 anni guardavo con superiorità tutti questi ragazzini che si parlavano in dialetto.. ora mi spiace non riuscire a parlarlo, lo capisco e basta...
una cosa che mi ha fatto veramente piacere è stata anche quella di essere corteggiata da uno dei (2!) ragazzi... era tanto che non capitava, tanto che non sentivo qualcuno farmi dei complimenti, che non sembrassero nè volgari nè finti... e poi sentirlo parlare della sua terra, dei sacrifici che ha fatto per poterla lavorare, per allevare le sue mucche e per continuare quello che suo padre aveva iniziato più di mezzo secolo fa... e dell'amore che ci sta mettendo, dei progetti, del voler sfruttare tutto ciò per aprire un agriturismo per far divertire la gente...
quella chiacchierata su quella jeep mi ha portato alla realtà, ha ridimensionato tutte le mie pare.. e quando siamo "scesi in pianura" per andare in un locale tutti mi sembravano così finti, così atteggiati, così costruiti.. e vedere che la musica non è poi così diversa da quella che ci faceva ballare dieci anni fa mi ha fatto sorridere...
oggi invece sono scesa in paese passando tutte le tappe possibili.. tempo totale impiegato: 20 minuti.. bello incontrare gente che ti saluta con il nome di tua sorella, essere riconosciuta dal prete che ti dice: "ma sei ancora una ragazzina!", sentire tua zia dirti: "ti trovo proprio bene, sei anche più bella"...d'altronde ogni scarrafone è bello a mamma sua...

Stanotte ho dormito 11 ore.. so solo che mi sono svegliata tipo alle 7.30 e ho guardato il cellu (sono proprio una maniaca..) ed ho risposto ad un sms.. PaO non so cosa ti ho scritto.. mi sono di nuovo collassata e mi sono svegliata finalmente alle 9.30... un cadavere ambulante..
ho fatto colazione come sempre dai belli fratelli, che hanno incominciato a darmi le "ricette" per i cocktail che farò alla mia festa.. carini, mi hanno anche detto che mi danno il ghiaccio... dopo puntatina in farmacia.. azz 40€ di robaccia..cacchio e per fortuna non prendo medicine per nulla.. poi spese folli.. niente scarpe, non posso farci nulla, le scarpe a punta mi fanno schifo.. non capisco perchè non ci sia scelta per chi non vuole seguire la moda.. cmq W la conbipel secondo la quale io e il mio culone riusciamo ancora ad entrare in una 40!! sono soddisfazioni!!! =)

questo pomeriggio partenza per la collina per la famosa cena dei coscritti.. ma.. chissà se avremo qualcosa di cui parlare.. siamo praticamente degli sconosciuti.. mi sa che non saremo più di 5 o 6.. mah!

ho appena scoperto di aver buttato via una settimana di lavoro... mi viene da piangere.. forse è meglio che me ne vada a casa...

Anche la tecnologia è contro di me... non mi era mai successo, ma Access si è bloccato con un inquietante messaggio di errore:

QUERY TROPPO COMPLESSA 

BASTA! basta piangerti addosso, basta lamentarti per niente! è finita, accettalo!! com'era, Steve? "muovi il culo e vivi?"... cacchio sì, voglio vivere, non posso stare ancora male, o meglio non posso stare male per più di un'ora... BASTA!

...vado bene così!?! 

una mail.. solo una stupidissima mail.. "so che avevo promesso di non farmi più sentire, ma volevo sapere come stavi"... e tutto mi è crollato, il cuore è impazzito e i pensieri sono volati a 2 anni fa... non guarirò mai...

Sono arrivata alle 8,10.. oggi punto alle 12 ore in questo ufficio.. mamma mia che triste!! per fortuna è solo un periodo.. mi spiace solo perdermi l'aperitivo con le mie amichette.. ma la speranza è l'ultima a morire..

non ce la faccio proprio più a tenere questi ritmi.. sono arrivata a casa tardi per due sere di fila e oggi sono morta.. non so come facevo a fare così tutti i giorni... ed era solo un paio di anni fa!! non vedo l'ora di finire sto maledetto lavoro e ricominciare i miei ritmi da impiegata pseudo statale.. ma ho paura che me lo trascinerò fino a fine settimana.... non importa vero se dovevo consegnarlo lunedì scorso?!!?

basta, adesso lavoro seriamente, cacchio.. niente più blog fino a stasera.. uff.. sarà durizzima!!!

stamattina mi sono alzata un po' prima e ho fatto il viaggio da sola.. ogni tanto ci vuole.. ho cominciato a pensare da quando sono uscita dal cancello a quando sono arrivata al baracchino qui di fronte.. strano vedere dove vanno a finire i pensieri se non gli poni vincoli o paletti o li obblighi a deviazioni.. addirittura ho pensato a tutta la mia vita, a come sono cambiata, dai ammettiamolo, sono migliorata rispetto alla bimba sfigata, cattiva e lunatica che ero! ho pensato che mi sembra di essere su un'isola felice, non ho avuto traumi, non ho avuto grossi dolori, il mio lavoro mi piace, la mia vita mi piace, la mia famiglia mi piace, i miei amici mi piacciono.... certo, dovrei decidermi ad andare a vivere da sola, ma c'è tempo.. certo, quand'ero piccola se mi avessero chiesto come mi vedevo a 30 anni avrei detto "sposata con figli".. ma forse è meglio così.. non era destino, non è destino..
vedo molte persone alla mia età che fanno salti mortali per far carriera, che si ritrovano con l'ulcera pur di costruirsi una vita perfetta.. non so, non fa per me.. è vero che non faccio quello per cui ho studiato, ma non mi importa, intanto non ricordo nulla... il lavoro è solo ciò che mi dà la possibilità di fare cose che mi danno soddisfazione, non è il lavoro che deve dare un senso alla mia vita... bon.. fine della divagazione.. se no chissà dove vado a finire...

»Pierrot e la luna«

Luci infrangono lo spazio della vista
Questa notte la notte ha fermato il tempo
La luce è un vortice
Questa notte non deve finire mai
Perché sei bellissima
Luna avvolgimi lo spazio della vista
Accarezzo i tuoi occhi e mi resta in mano un po' di te
La luce è un vortice
Come frammenti di voci lontane
Bianca lebbra di luce
Che m'attacca nel buio
La mia pelle si spacca e non si forma più
Bianca squama di cielo
Che mi insegue nel buio
La mia pelle si spacca e non si forma più
Sono ancora qui non mi spezzo mai
Potrei vivere nel sogno di volare
Lanciandomi a cavallo delle scie
Alzandomi come sabbia
Come un frammento che cade lontano
Bianche lebbra di luce
Che m'attacca nel buio
La mia pelle si spacca e non si forma più
Bianca squama di cielo
Che mi insegue nel buio
La mia pelle si spacca e non si forma più

basta, me ne vado, non capisco più un tubo.. e se riesco me ne vò a mariposa a comprare dei cd... ecco..

oggi è iniziata male.. ho un mal di schiena paura e pure un po' di nausea.. acc, e oggi sicuro devo fare tardi...

ore 12, dopo aver studiato per 2 ore inglese (peccato fossero le lezioni sbagliate), decido di sentire lori.. "che tempo c'è?" "non piove, ogni tanto spunta il sole" "ok, fra due ore e mezza sono lì".. mangio al volo una giravolta, mi lavo, mi vesto,faccio benzina (cacchio con 20 euro riesco a malapena a superare metà serbatoio) e parto..
solita strada, a quell'ora deserta, incomincio a vedere dopo un po' le montagne innevate.. che meraviglia.. arrivo a ghemme, faccio scorta di grappe, per me, per mio cugino e per i miei.. e poi, prendo un bel respiro e mi butto nella valle.. non prenderti in giro.. continui a guardare le altre macchine sperando di incrociarlo.. peccato non sapere che macchina abbia comprato.. ecco, la strada che facevi ogni giorno.. guarda, il cinese, anche se all'epoca ci andavi solo tu, è ancora aperto.. bene, erano proprio simpatici.. guarda, la coop ormai ha chiuso.. chissà l'ipermercato come sarà grande.. peccato non passarci davanti.. acc.. ci siamo.. no, non cedere alla tentazione.. non devi entrare in quella stradina, non è più casa tua, non è più cosa tua, non è più VITA tua.. bè, però un'occhiatina... bello, hanno finalmente dipinto i muri, avranno anche messo a posto l'ingresso.. chissà come sarà bella adesso.. lo era già prima.. già, ma non è più vita tua..
per fortuna una volta da lori decidiamo di andare in alta valle.. a toccare la neve.. bello chiacchierare, guardando estasiata quei meravigliosi colori, quella bella valle.. uscire dalla macchina e sentire i 5 gradi di differenza, tutti in purezza.. camminare sulla neve, e non è la neve sporca di qui, è neve vera, è neve da cartolina.. cavolo come vorrei potermi portare a casa quell'aria.. e loro non si rendono nemmeno conto di quanto sia "buona".. mille giri a trovare un bar aperto e con un tavolino libero.. mangiare cioccolata ridendo guardando le foto.. e tornare a casa, sapendo che ne è valsa la pena, ascoltare gli elio alla radio e ridere da sola.. resistere alla tentazione di scrivergli per dirgli che sei ancora lì, nella tua amata valle.. chissà perchè lui non l'ha mai amata.. forse a lui stava stretta.. a te invece andava perfetta..

già, ma non è più vita tua..

Seratina "normale", solite risate, solite battute, soliti sguardi.. sì, cacchio, ho capito che vorresti uscire con me.. ma a parte che non sei proprio il mio tipo.. lo so che anche tu hai l'ansia dei "ho 32 anni e sono ancora single"..
ok, è carino, ma non mi piace.. non ce la faccio, non voglio iniziare una storia solo perchè siamo due solitudini che si sono incrociate... no, mi spiace, sarò una zitella acida, ma non esiste, non ancora... magari tra due anni cambio idea, ma adesso non cedo.. meglio stare soli...

»Lasciati«

Nel greto della nostra intimità
a volte le parole si prosciugano e il fiato non ha via d'uscita
Momenti che si perdono così
un libro aperto quando viene il buio
e noi colpevoli di troppa aridità

Lasciati guardare un po' più a fondo -
finché si può
Senti come tremo perché sento
che tutto finisce qui
Lasciati guardare un po' più a fondo -
finché si può
Un ultimo saluto al nostro tempo
e tutto finisce qui

E' futile comprendere perché
a volte i pensieri si confondono
e mischiano speranze e realtà
Segnali che si perdono così
un radar pronto quando chiude il cielo
e noi colpevoli di troppa oscurità

Lasciati guardare un po' più a fondo -
finché si può
Senti come tremo perché sento
che tutto finisce qui
Lasciati guardare un po' più a fondo -
finché si può
Tienimi la mano
perché sento che tutto finisce qui

Nel letto della nostra intimità,
a volte le parole si prosciugano
…
Lasciati guardare un po' più a fondo -
finché si può
Senti come tremo perché sento
che tutto finisce qui
Lasciati guardare un po' più a fondo -
finché si può
Un ultimo saluto al nostro tempo
e tutto finisce qui
Lasciati guardare un po' più a fondo -
finché si può Senti come tremo perché sento
che tutto finisce qui
Lasciati guardare un po' più a fondo -
finché si può
Tienimi la mano perché sento
che tutto finisce qui
che tutto finisce qui

è una delle mie canzoni preferite... chissà perchè non l'ho mai postata....

Sembra abbia smesso di piovere.. questo pomeriggio ho visto "the Others", che avevo registrato qualche settimana fa.. domani magari riesco a vedere pure la stanza del figlio, così posso cancellare un po' di cassette...
stasera cena in un pub con la vecchia compagnia.. la tentazione di non uscire è forte, ma vado se no mi ritrovo una livornese sotto casa che mi fa uscire con la forza...

Stavo scrivendo un post quando è saltata la luce.. è già la seconda volta stasera.. buono l'odore delle candele... e sempre utili gli assurdi portacandele che facevamo alle elementari...
cmq stasera sono rimasta in casa.. come si cambia.. fino a qualche mese fa avrei fatto i salti mortali pur di non restare a casa il venerdì.. ora non mi sembra poi così grave.. chissà se è un bene (ormai forse sono serena) o un male (sto cadendo nel vortice dell'apatia)..
oggi mi veniva da scrivere a chri.. non so perchè non so che cosa.. forse perchè attorno a me si parla continuamente di amore.. e ogni volta mi sento come quando Leo e Petra si parlano in svedese.. riconosco la lingua, ma non so di cosa stiano parlando.. perchè mi sembra sempre così "incomprensibile", "esterno"? ho forse disimparato ad amare? o forse semplicemente mi sono rassegnata ad accettare che io la mia parte l'ho già data (e credo anche ricevuta).. devo accontentarmi.. devo smetterla di lamentarmi.. anche se non è facile, ormai lo sapete, è nella mia natura... felice notte e sogni d'oro... spero di sognare..

mentre aspetto che girino le query.. oggi ho avuto la pessima idea di comprare tutto, attirata dallo speciale sui subs.. ecco i titoli in copertina:

SESSO DI GRUPPO: i calciatori raccontano..

La scrittrice scandalo melissa p. intervista Tiziano "perverso" Ferro

Giuro che mi sono vergognata...

sono rimasta sola in ufficio.. mi sa che ne avrò ancora per un paio di orette.. maledetto report del cacchio e maledetta me che continuo a dire "sì sì, per venerdì sera è pronto!"... ma va va che non sai fare neanche 2+2!! cmq non mi spiace.. ci vorrebbe un po' di musica.. la ascolterò dal cellulare... fra poco inizia il programma della pina.. sì, ascolterò quello.. e stasera mi sa che me ne starò a casa.. magari leggo... magari mi noleggio un film (era ora!).. magari ascolto della musica e metto a posto camera mia... magari però esco... bello però avere sempre delle alternative!!!

allora, sono andata in palestra... abbiamo prima corso.. poi mille esercizi, flessioni, addominali, una bella doccia calda, un passato di verdure, acqua naturale....
credo proprio che il mars e i due bicchieri di bonarda me li sono meritati!! =)

mi sono sorpresa a canticchiare lei è di meneguzzi.. ommmmiiiiiiioooooodddddiiiiiiooooo ho bisogno di una vacanza!!!!!!!!!!

riuscirà la nostra eroina ad andare in palestra oggi? credo di no.. =)

Cacchio, però è bello tornare in quella casa, ancora con l'impressione di essere studenti, ridere delle stesse battute idiote, chiedersi come fanno a sopravvivere a tonno e mele, vederli litigare come una vecchia coppia... in fondo mi mancano... purtroppo... "ma come stai? ti sei sciupata! ti trascuriamo? essì.. ma non abbiamo più tempo".. già, forse è questo diventare adulti...

secondo voi è possibile essere innamorati e punto? nel senso, è possibile essere innamorati, non di qualcuno, non di se stessi, non di qualcosa, ma innamorati e basta?
boh, oggi mi sento così, sospirante, in un altro mondo, leggera e pensierosa, nessuna delle pare che mi assillavano sembrano importanti, tutto è bello e nessuno è insopportabile... probabilmente mi sono semplicemente ricordata di amare la vita, dopo che ieri ho capito quanto può essere facile che venga stravolta...

la canzone di nek mi sembrava mooooolto familiare, ma davo per scontato che fosse la rivisitazione italiana di qualche successo inglese (sembra vada di moda di questi tempi, tipo gli mp2...)
una mia amica mi ha fatto notare invece che la musica di suddetta canzone è identica ad un pezzo dei Persiana Jones... bè, che dire? ma COMPLIMENTI!!! certo che la musica italiana è messa proprio proprio bene...

alle volte mi sento veramente ridicola.. devo ricordarmi di giornate come questa quando incomincio a lamentarmi...

ovviamente non sono andata...

sono in coma!  ma stasera devo riuscire ad andare in palestra .. chissà...

cmq sono troppo figlia della pianura.. stasera c'è nebbia, nelle orecchie b-side, l'umidità che si ferma sugli occhiali, la luce a intermittenza della mia bici (devo far aggiustare quella maledetta dinamo, fa troppo rumore..), l'aria filtrata dalla sciarpa di lana... avrei voluto continuare, oltre la mia casa, oltre la luce, nella campagna, fin verso le mie colline... protetta da questa nebbia, da questa bambagia che mi avvolge e mi coccola... sarebbe tutto più facile se non ci fossero gli altri che mi potrebbero travolgere con la loro fretta...

di ritorno dal cinema.. kill bill volume 1... ehm.. dunque.. diciamo che la prima parte, causa probabilmente il crispy mc bacon che mi sono ingurgitata pochi minuti prima insieme ad una coca sgasata e dolcissima, non è stato apprezzato al meglio.. dopo lo stacchetto animato tarantino passa direttamente al comico-grottesco, e complice l'avvenuta digestione di suddetto mattone, la sottoscritta si fa anche delle gran risate... non mi è spiaciuto, ma... credo che per una persona "sensibile" come me sia meglio vederlo a stomaco vuoto..

Dunque, la felicità è solo una questione chimica.. quindi ora mi impegno e comincerò a drogarmi.. scherzo!! ce la posso fare!!

Com'è che i ragazzi ci provano con me solo quando sono ubriachi? ... mi viene in mente una pubblicità sulla birra che circolava su internet...

Bè , che dire, abbiamo parlato, non ho sentito nulla di nuovo, lui dice che quello che prova per me è speciale, ma ha avuto paura, paura dei miei cambiamenti in quest’ultimo anno, della nuova enrica che si è ritrovata di fronte, una pazza che fa la ragazzina in giro per l’Italia ad incontrare amiche, a sentire concerti e che dice di essere finalmente libera… già, meglio allora vivere una storia meno “passionale” e più regolare con una che quasi non conosce, che però sembra non avere grilli per la testa… un mio amico continua a ripetermi che quello che si perde una cosa importante è lui…già, ma io resto come sempre sola… che strana la vita, l’aspetto del mio carattere di cui vado più orgogliosa, la mia indipendenza, sarà quello che mi farà restare sola… tanti amici sì, ma niente amore… Ora vado in collina, ho voglia di guidare, ma non credo resterò su, non ho bisogno di riposo, ho bisogno di sentire gente parlare e scherzare e ridere..