Di solito in questi giorni si fa un bilancio dell'anno che sta per finire.. ho avuto poco tempo per pensarci, ma credo che sia stato uno dei migliori anni della mia vita.. vero che manca sempre qualcosa, o meglio qualcuno, ma non posso assolutamente lamentarmi..
un anno in cui ho conosciuto persone meravigliose, alcune delle quali saranno in mia compagnia anche questa sera...
un anno di nipotini che mi fanno sciogliere con il solo sorriso...
un anno di emozioni, anche se non tutte belle, ma nessuna insopportabile...
un anno anche di sbandate e di cotte e di conseguenti delusioni, ma forse è meglio così...
un anno di musica, alle volte bella alle volte brutta...
un anno di km in macchina e di cassettine nell'autoradio...
un anno di pazzie, di ritorno alla mia vera natura, di "sembri un tipo tranquillo, e invece.."...
un anno di blog, di amicizie virtuali che alle volte sono più forti e più vicine di quelle reali...
un anno di illusioni, di piccole cadute, di grandi risalite..
e come sempre un anno di sorrisi e di lacrime e di abbracci e di paranoie e di sgridate...
un anno di baci, a volte mancati, a volte sbagliati, ma mai non voluti...

insomma, un anno di vita... cosa posso chiedere di più al 2004? nulla, se non di poter replicare come intensità questo strano 2003...

mouse ancora impallato.. uff..
stasera cenetta sarda, con tanto di film (spider) in cui mi sono addormentata profondamente su una sedia da spiaggia.. cmq da come me lo hanno raccontato nn deve essere male.. magari lo noleggio e lo vedo con calma..
pronta per domani (oggi).. non so.. devo ammettere che da quando ho scoperto che forse il chietino viene a modena non sono più così entusiasta.. io voglio stare con la mia combriccola, so come divertirmi con loro e so di non dovermi preoccupare di nulla.. vabbè vedremo!! ora mi ninno che domani sarà dura.. molto dura...

Non mi funziona il mouse.. è un disastro.. non sono capace di usare la tastiera....come cacchio si fa a aprire la finestra a pagina intera?
vabbè.. comunque oggi stavo per vincere in extremis il premio "volpe dell'anno 2003".. vado all'ASL a fare il rinnovo della patente, la dottoressa mi fa le solite domande.. poi: " problemi cardio vascolari?" " no, ho solo un piccolo soffio al cuore".. le escono gli occhi fuori dalle orbite e mi dice "ma fa dei controlli? ha fatto gli esami? quanto regolarmente?".. conclusione: pratica bloccata finchè non portavo degli esami.. per fortuna a casa avevo un ecocardiogramma, lo riporto là e il tipo che c'era al posto della dottoressa mi dice "la prossima volta non lo dica nemmeno, è quello che chiamiamo "soffio innocente"".. che tonta sono!!

Tutto quello che mi aspettavo si è avverato, anzi di più.. appena arrivata una bella passeggiata in riva al mare, il tempo era stupendo, e io dovevo disintossicarmi dal viaggio allucinante nella carrozza fumatori dell'eurostar (mannaggia a me che non ho controllato!!), poi la spesa, varie presentazioni a parenti e amici, salire in montagna, con la neve, l'aria pulita, una meraviglia.. e poi "cenare".. in realtà ci siamo fermati all'antipasto.. e poi in camera.. non ci credo ancora, una notte di sesso, divertente, rilassante e che mi ha reso leggera come una piuma.. non mi era mai successo così, per tutta la notte, e la mattina.. e a colazione a prenderci in giro, perchè nulla è cambiato, e perchè tutti e due siamo consapevoli che divertirsi in questo modo non è sbagliato come qualcuno vuole farci pensare.. basta farlo con le persone giuste..

è andata.. Natale tranquillo, come previsto.. oggi è venuta su anche la nipotina.. un attimo per adattarsi e poi era in giro per casa a rincorrere gatti e a guardare la stufa da lontano.. giorni bellissimi, mille messaggi di auguri.. bello sentire, anche solo con un sms, persone che pensavi si fossero dimenticate di te..
e domani parto per chieti.. cosa mi aspetto? un po' di coccole, tanti abbracci, magari baci e perchè no? fare l'amore.. ho bisogno di fisicità in questo momento, e so che non rovinerò con questo la nostra strana amicizia, che ormai dura da 10 anni..

Ormai ci siamo, è Natale..
la cena di ieri era in un posto fumoso, rumoroso e affollato, ma sarà stato il bonarda, sarà stato il delirio generale prenatalizio, ma mi sono divertita (anche se mi sono ritrovata con del riso nei capelli..)
cmq un natale come tanti, 3 regali tutti inaspettati (soprattutto uno), tutti graditi.. ora vado in collina per un paio di giorni, poi riparto per chieti e quindi modena per il capodanno..
ma una cosa per volta.. BUON NATALE a tutti, grazie per la vostra presenza in questo mio piccolo blog..

Sono troppo vecchia e troppo acida per i locali troppo affollati, troppo rumorosi, troppo fumosi e troppo milanesi... cmq ne è uscita una gran bella serata ieri, nonostante fosse stata organizzata solo fino all'aperitivo, e proseguita "a braccio" fino alle 4 del mattino...

E anche questa inutile giornata lavorativa è terminata.. ultimi lavoretti.. sono raffreddatissima, mi sa che ho un po' di febbre.. ora esco per vedere la ciolla milanese, mi dovrò trascinare in giro per milano il panettone di 4 kg che ci hanno regalato..
e dopo forse vedrò il bastardo, così, perchè in fondo voglio mettermi alla prova, mi sento più forte.. boh, vedremo...

Mi ha appena scritto un mio compagno di classe delle superiori.. ha detto che stanotte ha sognato che qualcuno della classe mi lanciava da un balcone e io morivo.... com'è che si dice? che così mi ha allungato la vita?!! mah..
bello sapere di essere ancora nel cuore di persone che non vedi da tantissimo!!!

E' ufficiale: odio il vento.. cmq delle giornate così a milano non le avevo mai viste.. l'alba era bellissima, anche se vista dal treno.. tanto per cambiare non ho voglia di fare un tubo!! ma sopravviverò.. devo ancora decidere se andare o no a Chieti.. a parte che se aspetto ancora un po' mi sa che non trovo posto..

Cmq non ci crederete, ma ho sentito (via mail naturalmente) il mio ex per gli auguri e sono tranquillissima, gli ho persino spedito le mie foto con il nipotino bello... che io sia guarita?!?! mah..

Solito concertino di Natale, soliti discorsi, solito pranzo a buffet.. ma non è stato malissimo, a parte la malinconia che da metà mattina mi ha investito.. natale mi fa questo effetto, non ci posso far niente, pensare al pranzo tutti insieme, tutti felicemente sposati, con figli e io la nipote "zitella".. ma passerà, mancano solo pochi giorni.. e come mi ha detto qualcuno devo essere felice delle cose che ho, non di quello che manca.. alle volte però me ne dimentico.. dai, farò un piccolo sforzo per cambiare il mio umore!!

Ieri tombolata con le amiche.. mi sono divertita!! e ho pure vinto un topo porta stuzzicadenti (che userò come portacandela) e una gallina-saliera... ricchi premi!!! ahahaha.. oggi cmq sono morta.. non ho voglia di fare un tubo e vorrei starmene a casa a dormire...

Una chiamata strana, dall'altro capo una voce disperata, singhiozzi, rabbia e rancore.. e io che non so come fare a calmarla, quella voce così lontana.. porca miseria, come si fa a consolare qualcuno a cui hanno distrutto il sogno di una vita?

Serata passata in chat, con un'amica reale e un amico "virtuale" dall'altro capo del mondo (chissà, magari poi abita a Barbianello..)..
sto consumando il cd di fabio volo.. sono bellissime le canzoni che ha scelto.. mi piacerebbe come colonna sonora di una serata romantica..
oddeo..
ho detto serata romantica.. sono troppo stanca, devo andare a dormire e ritrovare il mio vestito da cinica...

Oggi giornata passata a cercare i regali per i miei nipotini in giro per il mondo (...) e poi li ho trovati alle 19.30 in centro.. vabbè, almeno ora sono a posto.. erano gli unici regali che dovevo assolutamente fare... per gli altri chi se ne frega.. mi sa che non li faccio proprio, così l'anno prox non me ne fa nessuno.. mamma mia se sono acida.. uff.. troppa strada a piedi ho fatto.. sono andata a milano proprio perchè c'era sciopero e speravo di non trovare tanta gente.. che fatica!!! vabbè, mi sa che tra un'oretta sono già sotto il piumone...

Da uno a cento quanto vorrei avere il suo numero di cellulare? mille..
Da uno a cento quanti danni potrei fare? milioni..
sono morta ma un giretto in centro lo faccio..

nottata insonne a sentir litigare cuore e cervello sulla serata di ieri.. troppe cose che quadrano.. troppe coincidenze.. ci dev'essere qualcosa che non va, sicuro.. se no non so come sopravvivere..
all'inizio non c'era, ma una vocina mi diceva di restare lo stesso a mangiare la pizza invece di andare dalle "amiche del treno".. pizza in compagnia, si ride si scherza.. una telefonata.."siamo in pizzeria, raggiungici".. e aspettare, e guardare tutti quelli che entrano, alla fine lui, un po' patito dalla malattia, ma sempre carino.. si siede vicino a me, chiacchieriamo.. un paio di volte scopriamo di essere così simili.. troppo.. e poi la proposta di andare a bere qualcosa, mentre le amiche chiedevano aggiornamenti in tempo reale via sms.. io aspetto di capire se lui verrà per decidere.. ok.. lui va alla macchina, una delle mie preferite (l'ho sempre vista come una sorella maggiore di kami, tutta tonda anche lei..) e andare in un pub, vicino a casa, quello stesso in cui alle medie avevano fatto la festa al cui gioco della bottiglia non volevi partecipare (GIURIN GIURETTA!).. e di nuovo parlare, averlo di fianco, e vedere che ha delle ciglia bellissime, e gli anelli sono fantastici.. e che abbiamo lo stesso modo di fare battute, che sembra che ci conosciamo da una vita.. e mollami il braccio, ti prego.. se no mi giro e ti bacio davanti a tutti.. e poi uscire e salutare tutti e scoprire che andiamo alla stessa discoteca, e la sua "sembri un tipino tranquillo, e invece.." e salutarci..
io so come trovarlo, lui non saprebbe come contattarmi, ma questa volta non voglio rovinare nulla, non voglio forzare nulla... aspetterò l'inizio di gennaio per rivederlo, a meno che il destino non voglia di nuovo giocare con la mia vita...

e tornare a casa a piedi, perchè hai voglia di pensare..
e pensare a come sei e scoprire che sei cambiata, e in peggio.. che anche tu li odi tutti, che anche tu non hai più sorrisi per persone che non conosci, che anche tu hai paura di aiutare, che anche tu hai quella espressione triste sul viso..
e passare davanti al campo di calcio e sentire l'allenatore dire ad un bimbo "sai ricky perchè non ce la fai? perchè parti pensando di sbagliare".. quante volte te lo hanno detto? nello sport mille volte, nella vita ancor di più.. e forse hanno ragione.. ma io non riesco, non riesco a cambiare.. ecco.. di nuovo..
e pensare alle scelte che hai fatto nella tua vita, in fondo non te ne penti, nemmeno pensando che se avessi accettato quella volta avresti pagato kamilla con tre stipendi.. già, ma quanti km avrebbe ora? troppo pochi..
e pensare che ti sei sempre giudicata una persona intelligente dalle aspettative modeste.. una per cui gli altri dicono "se avesse voluto chissà dove sarebbe arrivata".. e invece magari sei solo una persona normale, dalla testa normale, dalla vita normale e dai sogni normali.. dovresti solo accettarlo..
e pensare che non hai mai aiutato abbastanza gli altri.. che quel poco di volontariato non è servito a niente, che non hai la forza di donarti agli altri, che non ne hai il coraggio..
e pensare che però ti piace fare tutte le piccole scelte che non sono che una goccia in mezzo all'oceano, ma che secondo te a qualcosa serviranno.. che andare in bicicletta anche quando fa freddo renderà un po' meno sporca l'aria che i tuoi nipoti respirano.. che cercare di chiudere il rubinetto il più possibile aumenterà un po' di più la riserva di acqua per qualcun altro.. che non buttare la cartaccia in giro renderà il mondo un po' più pulito.. che riciclare tutti i fogli che ti capitano a tiro salverà qualche albero..
e pensare che in fondo ti piaci, anche se non lo dai a vedere, nonostante tutto, nonostante le contraddizioni, nonostante i cambiamenti..
e pensare che questa non è proprio serata per pensare, e che forse così come sei faresti meglio ad andare a cena con le tue care amiche del treno e non a mangiar la pizza con degli sconosciuti..
e pensare che è bello che riesci ancora a stupirti e che alle volte ti piace metterti in difficoltà...

Dico solo che la prima cosa che ho visto stamattina è stata la facciona di Gigi d'Alessio alla tv.. la giornata inizia sotto i migliori auspici...

Sono distrutta.. ieri ci ha massacrato.. ma sono stata brava, non mi sono lamentata.. ovviamente il sosia non c'era, dicono che è malato.. uff.. tutta la mia tattica andrà a farsi benedire.. cmq alla cena vado lo stesso.. e intanto sono riuscita pure a scoprire come si chiama..
ho pure scoperto che un amico di sil era "interessato" a me.. interessante, soprattutto perchè io pensavo che puntasse a zu.. odio gli uomini senza palle.. cacchio io colleziono due di picche e gli altri non hanno nemmeno il coraggio di parlarmi...
vabbè, godiamoci quest'altra giornata dall'aria tersa e dai colori naturali.. sembra di essere in un'altra città..

AHAAHAHHAHAHAH CE L'HO FATTA!!!!! UN BAMBINO DISPERATO PER LA ZIA CHE SI RITROVA!!!

»NESSUNA RAZZA«

Io sono spazzatura che spazza razza pura, non provo più paura, colleziono punti di sutura sul mio carnet di carne, lucido le mie cornee e metto a fuoco in modo tale, che neanche la forestale può far nulla, ho un obiettivo che trastulla i miei sensi di colpa, e sto più sotto di una talpa. Non gioco a fare il santo ribelle, entra nel mio vivaio, troverai soltanto nervi a fior di pelle. Nelle Cinecittà dell'arte, grandi fratelli chiusi, in un antro sono pronti ad uno scontro che persino Raf avrebbe perso il Self Control, e basta una gaffe a mandare a 'ffanculo anche il più pronto. Ne ho piene le palle... piuttosto non esco, nel gregge rimango soltanto se faccio il pastore tedesco. Kaputt al resto, detesto il processo di omologazione di musica e testo. Io salto come un popcorn su questa terra che brucia, su questa eterna sfiducia... Nessuna razza, io non sostengo nessuna razza, vostra altezza, zero sassi contro lapidati della piazza, sul labbro soltanto un po' di amarezza per chi mi ha giudicato con asprezza. Nessuna razza, ma un posto a sedere in una carrozza che schizza, fango nei sentieri di un bosco che terrorizza, chi è fuori dal branco conosce con fermezza ogni insicurezza. Nessuna razza, io non sostengo nessuna razza, vostra altezza, zero sassi contro lapidati della piazza, sul labbro soltanto un po' di amarezza per chi mi ha giudicato con asprezza. Nessuna razza, ma un posto a sedere in una carrozza che schizza, fango nei sentieri di un bosco che terrorizza, chi è fuori dal branco conosce con fermezza l'ebbrezza di una capa quando è rezza. Razze superbe, nessuno che si accoscia, rozzi che sparano razzi da una Katiuscia. Li lasci e raddoppiano, si fanno e si accoppano, strano fenomeno: loro si gonfiano, ma i tuoi nervi scoppiano. Sappiano che hanno tante voci e un suono unisono, per ogni Dotto che sfornano io rimango Pisolo e mi isolo, stono nel coro, volteggio sui miei di testicoli, non sulle palle di un toro. Spiazzo colui che con discorsi bui fa il duro, suppone verità che in quanto supposte se le metta nel culo. La situazione è delirante, è come la naja, dove chi più aveva potere più era ignorante, troppe cose sullo stomaco, mi viene il vomito, mi scopro cinico, mi cambio d'abito, ma non mi pettino, perchè mi piaccio scapigliato come Boito, non voglio essere interrotto. Cosa ti aspetti da me? A capo di un movimento non sarei mica contento... Nessuna razza, io non sostengo nessuna razza, vostra altezza, zero sassi contro lapidati della piazza, sul labbro soltanto un po' di amarezza per chi mi ha giudicato con asprezza. Nessuna razza, ma un posto a sedere in una carrozza che schizza, fango nei sentieri di un bosco che terrorizza, chi è fuori dal branco conosce con fermezza ogni insicurezza. Nessuna razza, io non sostengo nessuna razza, vostra altezza, zero sassi contro lapidati della piazza, sul labbro soltanto un po' di amarezza per chi mi ha giudicato con asprezza. Nessuna razza, ma un posto a sedere in una carrozza che schizza, fango nei sentieri di un bosco che terrorizza, chi è fuori dal branco conosce con fermezza l'ebbrezza di una capa quando è rezza.

Allora, incominciamo a fissare la tattica:
1) ridi sempre alle sue battute, anche se sono idiote, ma mai in modo volgare..
2) se fa battute idiote non farglielo notare, e soprattutto non replicare con battute acide..
3) non fare quella che si intende di musica e cerca di essere diplomatica anche se ti dice che gigi d'alessio è il suo mito..
4) non tirare fuori la storia che suoni il basso, che fa molto figo, ma 10 lezioni e 4 canzoni in croce non fanno di te una musicista..
5) cerca di non sembrare troppo intelligente (anche se sarà molto difficile..)--> per chi non lo capisse questa è autoironia
6) cerca di valorizzare gli occhioni marroni ma non troppo, se no non si ricorderà nemmeno come ti chiami
7) cerca di parlargli, se no i punti dall'1 al 5 non verranno applicati e tutti i lettori del blog ti verranno a cercare per menarti, dopo tutta sta fatica a sopportarti..
8) se scopri che è un idiota, ama gigi d'alessio, vota lega e ti dice che esce da una storia difficile, evita di dargli il numero di cellulare
9) se ti da un due di pikke grosso come una casa evita di postare sul blog per almeno una settimana..

se da venerdì non mi sentite più sapete perchè..

Ahahahah!! sono riuscita finalmente a prenotare la visita per il rinnovo della patente: me l'hanno fissata il giorno prima!! se non riesco ad andarci per qualsiasi motivo sono fregata!!
cacchio già 10 anni sono passati..

Ok, finalmente riesco a postare.. la nausea è passata, sembra..
Stasera spero di riuscire a scoprire se il sosia viene alla cena di natale.. cmq anche se viene, mi devo preparare al peggio. Ecco in ordine cosa può accadere di negativo:
1) è fidanzato
2) è antipatico
3) è un idiota
4) non è nè fidanzato nè antipatico nè idiota, ma non mi caga..
^_^ mi sento come una quindicenne (vero Dado?)..

Ecco.. incomincia la nausea.. spero sia solo un fatto psicologico..

Come non detto.. è arrivata la tredicesima.. che ragazza venale.. anzi, che donna venale...

Oggi sento che non è decisamente giornata.. sonno da paura, intontimento generale e non voglia di lavorare.. ora vado a farmi un caffè, và.. spero basti.. già sono arrivata più tardi  del solito e non ho gli auricolari, quindi per oggi niente rockfm..
Intanto continuo a pensare al sosia che ho incrociato ieri in centro e che non mi ha salutato.. però mi sembra tanto tanto carino anche in abiti "civili"!!!!
speriamo giovedì venga in pizzeria.. dò bidone alla cena di natale del gruppo del treno.. se non scopro almeno come si chiama quelle mi fanno fuori!!!

mi ha appena scritto la mia collega.. ha appena finito di cenare in una trattoria a trastevere.. è a roma per una conferenza.. in realtà sarei dovuta andare io.. sono una fessa.. al momento ho avuto paura di andare da sola, così ho detto che passavo per questa volta.. e la conferenza era pure interessante, sarebbe stato bello tornare in università, sentire parlare di nuovo delle cose che mi piacciono, anche se non ci avrei capito come sempre niente.. ed ora un po' di invidia c'è..

Boh, non so come sto.. mi sento un po' malinconica, ma non capisco perchè, nulla di nuovo in questo we, forse ho pensato troppo, e come sempre quando mi guardo da fuori mi intristisco.. non sono come vorrei essere, in questo periodo mi sento cattiva, ieri sera ho risposto male a roby, non riesco più ad essere così diplomatica, sento che a poco a poco mi allontanerò da tutti, devo farlo prima di stancare le persone e prima che loro stanchino me.. non c'è più niente che mi entusiasmi, mi sembra di avere un limite alla felicità, mi sembra che più di tanto non posso essere serena, allegra.. è tutta apparenza, ma non so fino a quando riuscirò a fingere.. non c'è più nessuno che ha la forza e la voglia di tirarmi fuori le cose, e allo stesso modo non voglio che nessuno mi si avvicini così tanto.. tutto resta dentro e io mi sento pesante, troppo pesante..

»Mantra«

Non ho paura Non mi fa male Non sanguina Non mi brucia nemmeno più Non preoccuparti Non è un problema Non sono nemmeno qui Non ho paura Non c'è dolore Ma luce Non c'è umiliazione Non preoccuparti Sto bene Non sono nemmeno qui Non ho paura...

vista appannata.. bocca asciutta.. testa pesante.. devo smetterla di bere.. almeno per questi due giorni..

cosa dicevi? vendetta? certo certo...

è per vendetta che in macchina avresti voluto mettergli la mano sulla sua, come facevate qualche tempo fa?
è per vendetta che nel bar, quando ti ha presa la mano, hai sentito un tuffo al cuore?
è per vendetta che quando vi siete salutati e lui ti ha abbracciato hai sentito girare la testa?
è per vendetta che quando hai visto che si avvicinava per baciarti ti è mancato il fiato?
è per vendetta che non avresti mai voluto scendere da quella stramaledettissima macchina?
è per vendetta che quando sei tornata a casa hai cantato a squarciagola i linkin park mettendo a dura prova l'autoradio di kamilla?
è per vendetta che ora stai piangendo e stai ancora a pensare a come sarebbe stata la tua vita con lui?

brava brava... ma và a ciapà di ratt!!

Oggi sono a casa.. mi sono goduta ben bene la mia nipotina: risultato: lei ha picchiato la testa contro la mia scrivania: apperò.. proprio una persona responsabile!! poi ho cercato di prenotare la visita per il rinnovo della patente: sempre occupato.. accidenti a loro!! uff.. e io come faccio? ovviamente aspetto sempre fino all'ultimo...
questo pomeriggio invece grande evento: mi vedo con il bastardo.. perchè? non lo so, non ho voglia di chiedermelo.. ora dovremmo fare gli amici, no?! dai, ce la posso fare..

già non amo andare in giro a fare "shopping"... men che meno nel periodo di natale.. men che meno a milano... figuratevi come sono felice dopo aver scoperto che alla fnac hanno finito non solo il cd di caparezza, ma pure quello dei p.o.d.
domani per riprendermi dal trauma mi sono presa un giorno di ferie... o_O
ed ora.... palestra!!!! ayeeeee!!

God save Rock Fm, anche se mi fa fare figure.. chissà cosa pensano quelli che mi vedono camminare a tempo di musica muovendo in modo assurdo le mani avvolte nei miei guantini grigi?!?

»Will you«

See you sittin' next to the window in the bedroom She brakes down - brakes down Crying over something and starin' into nothin' Afraid now - hate now Wanting, needing, haunting, it's killing me Faking what has happened to live the life like that man I'll brake down - It's fake now Will you, Will you love me tomorrow? So Will You, Will you stay with me today? Fade in and out of reason to fight the way she's feelin' She brakes down - brakes down Going through the motions and holding onto hopes and her dreams now - somehow Shaken, mistaken, forsaken, it's killing me. Wishing you could change, but he's always been this way If you leave now - I'll drown Will you, Will you love me tomorrow? So Will You, Will you stay with me today? Will you, Will you be here tomorrow? So Will You, you remember yesterday? Yesterday! Yesterday! Yesterday! Yesterday! This time, I'm sorry This time, I'm sorry This time, this time, I'm sorry for this time This time, this time, I'm sorry This time I'm sorry! Will you, Will you love me tomorrow? So Will You, Will you stay with me today? Will you, Will you be here tomorrow? So Will You, you remember yesterday? Will you? [x6] So Will You? Will you? [x6]

Ieri serata di telefonate.. a Paolo che cerca di tirarmi su dicendomi "ma non sei un cesso, io ti salterei addosso volentieri"
del Pusherino del mio cuore che mi vuole tanto tanto bene (vero?!)
e del redivivo Dann che ogni volta che lo sento faccio un po' fatica a capirlo.. ma dopo mezz'oretta riesco anche a ridere alle sue battute..
e poi uscita con il giuse, che non smette di prendermi per i fondelli e di chiedermi di zu.. ma va' va'!!

PS lunedì vado a cena dal trentaduenne frustrato.. mah, pensavo ci avesse rinunciato!

Ora che il lavoro è finito, mi permetto di cazzeggiare.. così scopro che caparezza (domani giuro compro il cd) suona al fillmore il 30/1... devo decidere se andare a vedere elio e le storie tese il 14 al thunder o il 19 sempre al fillmore (anche se non so come arrivarci.. non ero molto presente sabato...)  

E oggi NEVE!! quella finta di città, mista a pioggia, che non resta per strada.. meglio.. bello però vedere la campagna tutta bianca.. oggi va decisamente meglio, soprattutto grazie alle chiacchierate di ieri sera (grazie amne, martin, tulsino e steve!)...
anche se c'è sempre qualcosa che mi sembra non riesca ad accettare, non so.. non mi sento "spontanea".. avete presente quando al cinema vi vien voglia di piangere ma fate di tutto per non lasciarvi andare? per me è lo stesso... ora vado a fare colazione.. mascia allora?!? sei come sempre in ritardo!! paghi tu, ok?!

non so.. sarà solo stanchezza.. ma.. basta, mi censuro, odio essere patetica.. buona notte!

FORSE ho finito il lavoro interminabile.. spero nessuno lo guardi se no sono fregata.. non oso immaginare quanti errori ci siano... ora per sicurezza me ne vado a casa, così almeno aspetto domani ad essere insultata...

Oggi sono andata in collina, a mangiare come sempre come un maialino.. dopo pranzo sono collassata a letto e se non fosse stato per la sveglia ero ancora lì che ronfavo!! il viaggio di ritorno è stato spettacolare, era quasi il tramonto, non una nuvola, la luna piena dall'altra parte.... dei colori meravigliosi.. e anche quando mi sono persa per le strade della campagna dell'oltrepò pensavo solo a tenere la direzione per potermelo godere fino in fondo... cmq mi è andata bene: ho fatto solo un paio di inversioni e poi sono arrivata a casa della malatina.. e poi dall'unico vero uomo della mia vita: lui sì che ogni volta che mi vede è felice, lui sì che adora i miei capelli, lui sì che chiede ogni volta di abbracciarlo e farsi stringere... ha già capito come spillare soldi dalla zia... O_o

Il pezzo con la cortellesi è geniale... "ho detto elettro non techno!!!!"

Sono andati via da poco.. come sempre mi sembra di essere un po' vuota.. mi mancano di già.. la festa è andata bene, mi sono ubriacata come previsto, i regali erano bellissimi, mi sto ascoltando il cd di frankie, dopo passo a bersani, alla compilation della mescal (o meglio la raccolta di successi subsonica e afterhours) e la prossima settimana mi prendo caparezza... già ogni anno è sempre meglio.. ogni volta mi sembra di essere sempre più felice... tutti i miei amici insieme, vedere persone così diverse, che sono entrate nella mia vita in tempi e luoghi così lontani, parlare insieme.. bello avere la mia casa invasa di amicizia e di allegria.. e poi andare a ballare, e mangiarsi una pizza alle 4.30 del mattino, dormire sul divano, svegliarsi come sempre un paio d'ore dopo e aspettare che tutti si sveglino.. mioddio non so se il mio cuore può contenere così tanta gioia e così tanta malinconia.. perchè questo succede solo una volta all'anno..

PANICOOOOOOOO!!!!! =)

Ecco, ho finito di preparare tutto.. ovviamente mamma maria ha contribuito al 90%... io ho pensato agli alcoolici e alla spesa.. speriamo in bene.. cmq sono già contenta che le due ciolle riescano a venire... sono un po' jjjitata!!!

sarà che ho il maglione e le calzine a righe.. sarà che oggi è finalmente spuntato il sole... ma nonostante la stanchezza e il lavoro devo dire che mi sembra una bella giornata...

PS il mese scorso ho fatto 27 ore di straordinario.. dalla prox settimana devo essere puntualissima...

Ok, avanti, chi ha fatto la spia? ero qui al pc ed ad un certo punto mi sento delle mani sulle spalle.. mi volto ed era il ragazzo dell'interinale che sta lavorando qui... ovviamente sono diventata di tutti i colori... cacchio manco fossi una ragazzina.. ho decisamente bisogno di un uomo!! che figure!! odio quando divento rossa...

Purtroppo il campo di battaglia che è la mia faccia (da brufolosa adolescente quale sono) non accenna a migliorare: all'ingresso di casa mia faccio come ai concerti: niente macchine fotografiche.. =)
oggi ho rivisto il sosia.. appena entrata mi sono ritrovata con la palla medica in mano e lui che me ne lanciava addosso un'altra, che ho schivato prontamente ed agevolmente (seeeee).. l'ho guardato negli occhi e gli ho detto "me la pagherai.. ho ucciso per molto meno.."... dite che ho esagerato? non so come sia possibile, ma molti non apprezzano il mio humor padano... ora mi ninno va'!!

ho voglia.... di essere abbracciata di sorpresa..
ho voglia.... di essere baciata sul collo..
ho voglia.... di sentire i brividi lungo la schiena..
ho voglia.... di fare l'amore..
ho voglia.... di avere qualcuno con cui addormentarmi..
ho voglia.... di sentire la mancanza di qualcuno..
ho voglia.... di tornare bambina e fare dispetti ed essere capricciosa..
ho voglia.... di avere qualcuno accanto a me quando vado a cena da amici..
ho voglia.... di essere sgridata quando mi lamento per niente..
ho voglia.... di non sentirmi sola..
ho voglia.... di innamorarmi di nuovo.

Come volevasi dimostrare sono ancora qui... sono troppo una donna inaffidabile: non dò retta nemmeno a me stessa!!

mi sono impossessata solo ora del mio pc.. sono stanchissima..altro che occhiaie da panda... ma ho deciso che oggi finisco sto lavoro ed esco presto.. cacchio.. ecco..

Eccomi appena tornata dal CUS... scena ridicola.. io arrivo tronfia e supponente con la mia bella magliettina "Campione regionale 1996"..dopo 5 minuti ho dovuto sostituire il bilancere con un leggerissimo bastone.. UNICA DEL CORSO!!!! che vergogna...
cmq il coscritto mi sembra sempre più carino e simpatico.. credo sia dovuto al fatto che mi ricorda molto la mia ultima cotta "seria"... devo scoprire se è single... :P

Questa volta (dopo la schifezza che avevo fatto sabato) la mia torta era veramente buonissima.. non ho fatto in tempo a tagliare le fette che era già finita.. anzi due mie colleghe sono rimaste a bocca asciutta.. mi spiace... ne rifarò una solo per loro...
non sarò capace di cucinare, ma la mia torta al cioccolato non la batte nessuno...

mi sono appena rotta un'unghia.. oggi non è giornata...

Oggi me la sono di nuovo fatta a piedi.. quella parte di città non sembra nemmeno milano.. ti scontri con il traffico solo a qualche semaforo, poi passi vicino al parco, che anche se piccolo è proprio carino... sì , mi sa che farò questa passeggiata ogni mattina.. così risparmio pure!! ieri seratina pizzina con zu... primo regalo ricevuto (se non contiamo ovviamente quello della omnitel..) cacchio non mi sto ancora rendendo conto che ho compiuto gli anni.. mi sa che me ne accorgerò sabato prox!!!

DA RICORDARE PER IL PROX COMPLEANNO: non comprare la christmas card che la vodafone te la regala per il tuo compleanno.. tonta.. e ogni anno cambio invece il numero you&me...

Qui in ufficio solo due si sono ricordati del mio compleanno..quasi quasi la torta me la mangio da sola....

Qui a milano è un delirio.. lo sciopero è iniziato prima.. migliaia di lavoratori stanchi sono stati costretti a usare le gambe.. TRAGEDIA!!! cmq a me è andata bene, non ho fatto molta più strada di quanta ne faccia normalmente, anzi ho pure scoperto che prendendo il treno 10 minuti prima mi evito un viaggio in metropolitana.. direi positivissimo!! oggi mi sa che molti non verranno nemmeno a lavorare... il problema è che il traffico ovviamente è bloccato.. delirio generale (le macchine milanesi devono avere un dispositivo per cui se si fermano per più di un minuto scatta il clacson..)... mah... una mia amica mi ha chiamato disperata perchè si deve fare 20 minuti a piedi per arrivare in ufficio... magari è la volta buona che la gente capisce che non è poi così terribile camminare... (ovviamente sto parlando di mezz'oretta al massimo, conosco gente che prende la macchina per fare 1 km..)