oggi dalla parrucchiera ho fatto delle profondissime riflessioni:
1- non guardare il grande fratello mi taglia fuori da uno degli argomenti di conversazione più gettonati in questo periodo (è già la terza volta in due giorni...)
2- alle volte le donne che parlano di sesso sono molto più volgari di certi scaricatori di porto
3- sono invidiosa di tutte le donne in cinta del mondo.. sarà l'età..

strano come un cambio di prospettiva possa cambiarti l'umore..
a causa del mio cellu scarico (mezz'ora al tel con paolo al freddo ha ucciso l'ultima tacca della batteria..) e di un fraintendimento, mi è saltata la serata con il "bastardo".. all'inizio ero distrutta, ero triste.. ora invece ho deciso di rompere con questa strana relazione che mi vede nella parte dell'amante platonica.. e devo dire che l'ho fatto con una certa soddisfazione, gustando questa vendetta che preparavo da qualche mese..
ovviamente il discorso cade se a lui non frega un tubazzo di me.. ma tant'è, mi piace pensare che il non sentirmi tutti i giorni e il non potermi vedere un po' gli farà male.. spero di essere abbastanza forte da assumere quell'atteggiamento di indifferenza che può far più male di mille parole cattive.. non sarà facile, visto che era l'unico uomo ad avere il coraggio di abbracciarmi.. ma in fondo che cacchio di rapporto è quello basato sul bisogno di qualcosa?
dolce notte!! =)

siamo arrivati al punto in cui io di solito rovino tutto.. cioè fraintendo "simpatia" per "interesse"..
che io lo faccia divertire non è in dubbio (sono la buffona del corso ormai..) ma devo andare con i piedi di piombo, se no se comincio a correre e ad assalirlo scappa come tutti gli altri.. ora ho esperienza.. ahahahh!! seee di due di picche..
cmq ieri sera quando mi ha messo la mano sulla fronte ho sentito un brividino.. ^_^ ghghghgh!!

che caso, splinder non funziona.. cmq questa notte ho dormito benissimo, quindi ho recuperato un po' di forze.. che mi serviranno, visto la giornata campale di oggi al lavoro...
ieri sera sono andata a mangiare la pizza con giuse, giuli e emma.. assurdo quanto siano diversi i miei amici.. e io non me ne rendo conto, ma quando li faccio conoscere me ne accorgo.. gente pazza, tranquilla, caciarona, silenziosa, che fa qualsiasi mestiere, di qualsiasi estrazione, ricchi, senza soldi cronici, sposati, singles, giovani, vecchi (dentro o fuori), eleganti, trasandati, ordinari, fuori di testa... bello questo pout pourri.. infatti alla mia festa di compleanno è un delirio di gente che normalmente non si sarebbe mai conosciuta.. divertente, anche se è molto faticoso metterli tutti d'accordo..

sarà stata la chiacchierata su msn con steve (era ora!)
sarà stato il panino preso al parco con il sole in faccia
sarà stato ascoltare rockfm mentre leggevo trainspotting
sarà stata la notizia che passerò san valentino con le cule
sarà che ho deciso di uscire presto...

ma ora va decisamente meglio..

Giornata del pensiero positivo:
ieri sera, parlando con "l'uomo della mia vita" ad un certo punto è come se mi fossi svegliata improvvisamente ed ho sentito distintamente dentro di me una voce che gridava "smettila!! vattene, prima di ucciderlo con i tuoi noiosi discorsi e la tua banalità, vattene prima di metterlo nella posizione imbarazzante di doverti evitare ogni volta che ti incrocia!".. bon, la fase del finto innamoramento è passata, sono tornata alla realtà.. è stato bello finchè è durato..
stanotte mi sono svegliata alle 4 e fino alle 6 ho pensato al fatto che resterò sola tutta la vita, a tutti i ragazzi che mi ha dato due di picche in questi due anni e a come abbia fatto chri a stare con me 7 anni (poi ho realizzato che mi ha lasciata nel momento in cui non aveva più bisogno di me e in cui ha realizzato che poteva permettersi di stare con una allegra depressa ventenne...)
stamattina venendo in ufficio ho rischiato di venire investita da un furbone con l'audi che ha inchiodato a circa 20 cm da me.... primo pensiero: "ero sulle strisce, se mi faceva fuori doveva pagare un sacco di soldi ai miei: almeno alla fine la mia vita non sarebbe stata inutile"..

eccomi tornata al mio stato depressivo-autocommiserativo-vittimistico-autolesionista.. devo dire la verità: mi mancavo...

numero1. stavo dormendo, e già questo può farti pensare che potresti disturbare
numero2. devi avere una faccia enorme se ci metti 20 minuti per truccarti
numero3. sarà perchè hai la faccia enorme che per truccarti devi prendere la rincorsa e continuare a darmi gomitate
numero4. e il cervello piccolo piccolo se non capisci che magari togliendoti quel sacco a pelo che usi come giacca faresti meno fatica e occuperesti meno spazio

oooopssssss.. che peccato! ti ho rovinato il trucco spostandomi e dando un fruck al tuo gomito?!?! scusa, non ti avevo vista, sei così delicata che non mi ero accorta di avere un rinoceronte a fianco sul treno....

mi spiace solo non aver visto se ho fatto dei danni seri... non si sveglia can che dorme.. e vediamo se ti siedi di nuovo accanto a me..

ho voglia di coccole, di legna che brucia in una stufa di ghisa, di una delle coperte di lana fatta dalla mia nonnina e di una fetta di pane casereccio con nutella..
sono sempre stata una donna esigente...

tanto per cambiare splinder non funzia.. scriverò qui e poi copiincollerò..
che dire?! come sempre un sabato meraviglioso.. gran concerto, peccato per la posizione (non riuscire a vedere manuel agnelli durante la performance credo faccia perdere metà dell'energia del concerto) e peccato per la pessima acustica.. eravamo di fianco al batterista.. mi ha dato l'impressione che anche con le pentole di mia mamma sarebbe riuscito a suonare bene! e ho già voglia di vederne un altro, ma "di fronte"..
e poi, come sempre, ci siamo inventate l'after show.. riuscire a fare casino in tre non è mica così facile!! credo abbiamo raggiunto vette di comicità veramente altissime, al punto che il buttafuori ci pregava di non smettere di fare le cretine, visto che la serata era abbastanza noiosa e noi lo facevamo ridere... la prox volta ci facciamo pagare..
da segnalare uno scontro frontale tra me e amne con ribaltamento e crisi di riso di tutti quelli che hanno avuto la fortuna di vederci...
oggi invece inizia malissimo, sento che può andare anche peggio!!
già il fatto che io sia con i tacchi e stia nevicando è un cattivissimo segno...

E domani sera: Forza Python!!! (era con o senza h?!!?)

Spogliatoio. Io e una ragazza che avevo conosciuto lì 3 o 4 anni fa, che si era trasferita negli USA...
io: Francesca, ma sei tu?!
lei (con un punto di domanda stampato in fronte): Sì...(pausa, mi guarda) ma dai, non ti avevo riconosciuta, oddio, scusa ma non ricordo il tuo nome..
io: Enrica..
lei: scusa, ma vestita bene non ti avevo riconosciuta (ndr ero con scarpe da ginnastica e maglione con la zip da montagna)
io:
lei: e poi pettinata, con i capelli a posto..
la domanda sorge spontanea: ma come cacchio mi conciavo ai tempi dell'università?!!?

Palestra. Stiamo facendo gli esercizi..
Maurizio: ragazzi, vergognatevi, le ragazze stanno facendo tutti gli addominali, non si fermano mai... anche se una non la vedo che è dietro il rasta (ndr stava parlando di me)
rasta: è l'eccezione..
io: spione...
ovviamente il rasta l'avrò visto si e no 3 volte e non gli ho mai parlato.. la mia capacità di essere presa per il culo può essere considerata un talento..

Sono arrivata in stazione con gli occhi lucidi, lo stomaco sottosopra e un'angoscia profonda.. mentre leggevo mi veniva da vomitare, è vero, avrei potuto chiudere il libro, ma speravo che alla fine mi avrebbe in qualche modo tranquillizzato.. così è stato, ma non è bastato..
è evidente che non riesco a sopportare la violenza.. sono una da "politically correct", che non ha mai visto il dolore, quello vero, che non ha mai alzato la voce se non in poche occasioni, che non litiga quasi mai... ora capisco quando br1 mi diceva che alcuni film non li avrei retti.. pensavo mi prendesse in giro, invece ha capito molto meglio di me quali sono i miei limiti...

parentesi musicale: il nuovo singolo dei rasmus fa cagare, gli incubus sono proprio bravini (e il cantante proprio caruccio) anche se dovrebbero cambiare il chitarrista.. proporrei un perryman, un po' stagionato, ma pur sempre valido!! hahahaha ma anche no!!
come vedete le parole mi sono tornate.. in ordine sparso direi

oggi proprio non mi vengono le parole.. sono stanchina...

oggi ho preso il treno dei fighetti, quello che va a milano centrale.. non si finisce mai di imparare..
ho scoperto che eros ramazzotti stava meglio quando vestiva armani rispetto ad ora che veste dolce e gabbana (i pantaloni gli cadono male..)..
un rampante finto-manager (spero finto..) al telefono con un collega ha detto "sai il segno di sommatoria, la E greca" io ho fatto ragioneria ma so che è sigma..
e un'altra fantastica perla "no, perchè quello ha il terrore negli occhi, io lo capisco, te lo dice uno che ha fatto molti corsi di psicologia aziendale"... ma va' a ciapà i ratt!! A ZAPPARE!!! altroché..

Devo decidermi a comprare sto maledetto lettore cd portatile, se no divento più acida di quello che già sono di natura..

oggi sono andata in ospedale dalla super doctor.. a parte che mi ha fatto passare davanti a tutte le signore che erano in lista (vergogna..).. cmq almeno in 5 minuti me la sono cavata.. troppo ridere.. mentre le parlavo continuava a ripetere "porca puttanazza".. vabbè, cmq sembra nulla di grave, continuo a tentativi, prima o poi riuscirò a stare 2 mesi senza star male.. spero..

oggi ho imparato due cose:
1-quando programmi il videoregistratore metti come ora di fine un'ora in più di quella scritta su televideo e giornali (porca di quella pupazza ho perso la fine di c'era una volta in america)
2-rispondi anche se il numero che ti chiama non è memorizzato sul tuo telefonino: conosci troppe persone senza soldi che usano telefoni di amici e parenti.. hai rischiato di perdere una telefonata importante, TONTA!

ora me ne vo' a cena.. almeno mi distraggo..

dopo la grande performance di ieri con la trota salmonata al cartoccio, oggi addirittura paella!!! mi sembra strano cucinare.. chissà.. sarò stata posseduta da un ultracorpo..
programma per il pomeriggio: finire di leggere un paio di libri (uno veramente è terribile, ma devo farcela, non posso abbandonarlo a 30 pagine dalla fine) e vedere se riesco a non addormentarmi davanti alla tv.. mi sa che proverò a guardare c'era una volta in america... per ora ho visto solo mezz'ora.. annamo bene o_O..

ironia della sorte: vado a casa di amici e mi ritrovo lei con il marito.. e io ovviamente che faccio?! non sento nulla, nè rabbia, nè delusione, nè indifferenza.. insomma come se niente fosse.. e lei falsa come giuda "allora il capodanno come è andato? e a chieti, ci sei andata?".. uff.. e io a parlare normalmente.. che carattere di merda.. non riesco nemmeno ad arrabbiarmi..
e stasera serata strana, è venuto da me, mi ha riempito di coccole e bacini.. quando gli ho chiesto "scusa, ma per te questo che cos'è?" lui ha risposto "non lo so, ma sai benissimo che l'alternativa sarebbe non vederci e non ce la facciamo".. eppure a me è sembrato diverso (la situazione intendo, non lui).. e non avevo neanche voglia di baciarlo, mi bastavano veramente i suoi abbracci e quando se ne è andato non mi sono come sempre disperata pensando a quando l'avrei rivisto di nuovo, mi è semplicemente rimasta quella sensazione di tranquillità in seguito alle sue carezze.. che sia guarita anche su questo fronte?!

fantastico, ho appena scoperto che quella che consideravo una delle mie migliori amiche si diverte a parlar male di me con la vecchia compagnia.. mi immagino già i suoi discorsi da mogliettina perfettina con la vita programmata, che non sopporta che altri riescano a decidere cosa fare di giorno in giorno senza essere degli sprovveduti.. ma lasciamo perdere.. però fa male, non mi era mai successo prima.. non credevo.. e soprattutto non me lo aspettavo da un'amica..

Conto quanto Kunta Kinte
e in quanto Kunta Kinte canto

questa mattina nevicava, era da tanto che non vedevo dei fiocchi così grossi qui in città.. e mi sono ricordata di quando nevicava su in montagna.. vedere la neve sugli alberi di fronte alla porta finestra, i fiocchi che si fermavano sulla finestra che avevamo sul tetto sopra la nostra camera.. lì sì ceh era neve vera, anche se non eravamo tanto in alto.. già, ma ormai è passato tanto tempo.. cacchio due anni.. un'eternità.. ma è meglio non pensarci, anche se devo ammettere che mi fa venire un po' di malinconia, ma non tristezza.. forse ho superato la crisi..
oggi non so ancora cosa farò. mi sa che andrò a spupazzarmi il mio bel nipotino e a trovare gli amici a cui ho dato bidone ieri sera.. già la mia colazione di rito è saltata: the deteinato con biscotti secchi.. mmm.. 'na goduria!!
e stasera forse passa lui, di ritorno dalla sua "ufficiale".. è una situazione assurda, siamo solo amici e non facciamo nulla (anche se io ammetto alle volte vorrei..) ma ci incontriamo come amanti.. a me non cambia nulla, contento lui..
ora provo a vedere di recuperare un aspetto decente, per quanto possibile..

sto un po' meglio, anche se ho ancora qualche dolorino resta e la nausea non sembra del tutto passata.. lunedì mattina devo andare in ospedale.. spero che la superdoctor mi dica qualcosa, l'ultima volta mi sembrava disperata, ma d'altronde sa che io reagisco in modo opposto alle altre persone.. uff però, mi sono persa una intera giornata, il cinema, la cena con vecchi amici e pepe.. sicuro che il mastro andrà... a chi devo chiedere i danni?!?!

tanto per cambiare sto male.. che palle.. sempre peggio.. spero di riprendermi per stasera..

niente cinema.. non sto bene, e sto vento non migliora le cose.. ho gli occhi gonfi e rossi.. e ovviamente niente palestra.. dovrò aspettare la prox settimana..
il club dei singles (in attesa del nuovo nome della nostra creativa darcy) sta riscuotendo successo.. amne ovviamente organizzerà il tutto, io farò il presidente (che è una figura autorevole ma tendenzialmente non fa un tubazzo).. si cercano soci e manovalanza..
sono proprio stanca, non so se provare ad addormentarmi davanti a c'era una volta in america o passare diretta al letto..

c'è un sole fantastico, un venticello tiepido, una luce "pulita"... ma dove hanno spostato milano?

Ho mangiato decisamente troppo, e il sciur della trattoria, portandomi via il mezzo piatto di lenticchie che avevo avanzato ha detto "questa ragazza non mangia, è innamorata!" certo certo.. perchè mi prendono in giro tutti?!!?

ieri pizza tranqui tranqui con un amico, che ha detto di conoscere l'uomo della mia vita, ma non si ricorda il nome.. l'ha identificato come "quello con gli occhiali, fuori di testa?".. troppo che è lui...
a fine cena abbiamo parlato con degli amici che stanno per sposarsi.. mii ma perchè tutte le coppie che filavano come schegge, senza litigare mai, si mettono a litigare per una presa elettrica o sul dove mettere la televisione? ho capito che non sono fatta per la vita di coppia.. mi sembrano veramente tutte stronzate, e l'idea di litigare per ste cose mi fa venire il latte alle ginocchia.. vabbè, tanto non si pone il problema!!
qui oggi è una gran bella giornata.. stasera cinemino, finalmente vado a vedere Lost in translation..

Oggi per l'ennesima volta bigio la lezione di inglese.. sono proprio una merdaccia... ma riesco a convivere ed accettare questa mia condizione...

ho tolto le bamboline.... risultato: ho dormito un po' meglio, ma ho fatto uno dei miei soliti sogni assurdi: erano tutti a casa mia (che ovviamente non era casa mia) e mimmo doveva cucinare.. e per non avermi tra i piedi mi hanno mandato a prendere non so cosa a casa di qualcuno, solo che quando sono uscita di casa loro non stavano cucinando ma bevendo...
stamattina ero in stato comatoso, era una di quelle mattine in cui nonostante il freddo, nonostante il movimento, nonostante il traffico, mi sembrava di dormire anche in bici... e già mi godevo la mia bella ronfata sul treno quando nel sottopassaggio scorgo uno degli attacca pezze più noiosi che conosca.. ho rallentato, tenendo la testa bassa, guardando il video degli orari (che non mi fregava niente), salgo le scale, io sono in fondo e lui è in alto.. parla con una (quindi non potevo fare quella che non l'aveva visto), mi dico "basta tenere lo sguardo sui gradini, vai piano, se sale lo superi, se non sale sali sul primo vagone anche se è ghiacciato"... sembrava fatta e invece, all'ultimo, si gira "ciao! da quanto non ci vediamo! dove ci sediamo?"... miiiii nooooooo!! cmq all'inizio, cogliendo un attimo di sua distrazione mentre scriveva un sms, ho chiuso gli occhi... solo che dopo 5 minuti avevo i sensi di colpa e li ho riaperti, intraprendendo una interessantissima e brillantissima conversazione sui treni in ritardo sugli scioperi e sulla nebbia...
ho deciso che recupererò il pisolino qui in ufficio..

dopo aver fatto la seconda colazione a base di brioche con la nutella, ho ben pensato di papparmi dopo pranzo il profiterol della bindi... alle volte mi faccio un po' schifo, ma non riesco proprio a fare la brava bimba...

di nuovo sciopero.. la mia piccola stazione, abituata ad accogliere 10 persone al max, è stata invasa da poveri pendolari che cercano di limitare i danni.. oggi però cercherò di restare un po' di più, camminare 20 minuti o 40 non cambia... sempre che riesca almeno oggi a concludere qualcosa... ieri non ho proprio fatto una cippa!! che vergogna... il mio intento di minare il sistema dall'interno con la mia inefficienza sembra funzionare..
ieri sera sono rimasta a casa, ma non ho avuto la forza di accendere il pc.. mi sono guardata shrek (bellissimo) e poi a nanna presto.. ma non riesco a dormire bene.. non so perchè.. mah.. sarà colpa delle bamboline sudamericane che dovrebbero proteggermi nella notte che mi ha regalato PaO!?!? oggi provo a toglierle...

Oggi giornata iniziata con lo sciopero selvaggio.. a me non cambia nulla, visto che vengo sempre a piedi.. ma c'è l'ufficio in subbuglio causa riunione di stamattina.. io però resto avvolta nel mio dormiveglia... spero che lo sciopero continui, così almeno ho la scusa per andare via prima..

la stanchezza negli occhi, nelle gambe e nella testa... una serata strana, fatta di lacrime, che ho causato, che ho asciugato, e tante che ho versato.. ma le mie erano lacrime liberatorie, sulla spalla di un'amica che mi ha abbracciato, che mi ha avvolto con la sua dolcezza e il suo volermi bene nonostante le mie mille paranoie che si amplificano quando il tasso alcoolico nel mio corpo è un po' troppo alto..
ma anche tante risate, nove persone che con la scusa di festeggiare un compleanno "importante" vagano per torino facendo i cretini, rincorrendosi come bambini, giocando a lanciarsi un povero cappello, a farsi scherzi da elementari, a mettersi in pose improbabile davanti ad una macchina fotografica con troppe poche foto, che si attaccano pezze a vicenda e che vanno in un locale che ormai considerano come la loro casa, il loro parco giochi..
sentire il primo singolo di frankie hi nrg, due canzoni di beck, i cccp, 3 canzoni dei "nostri" subs, e chissà quante altre che non sono riuscita a sentire perchè troppo intenta a parlare (ma quante parole sono uscite da questa boccaccia?!) o ad ascoltare, o a toccare il sedere, o a baciare, o ad abbracciare... e poi trovare in bagno una sconosciuta che dopo due chiacchiere ti dice "visto?! tu mi capisci! se dici che sei felice ti dicono che sei fuori, che sei fumata o bevuta".. sconosciuti che ti offrono da bere perchè hai fatto una battuta che li ha fatti ridere.. e incontrare il chitarrista dei subs, fargli gli auguri, e scappare quando lui voleva scambiare quattro chiacchiere.. e vedere una trottola rossa che agita le mani...
"perchè non mi limoni mai?!"
"boh"
e di nuovo andare in giro per torino a scrivere suca sulle macchine, a raccogliere le trottole che si spiattellano sul marciapiede di via della rocca, ad aiutare una pazza a parcheggiare la macchina, a prendere la solita brioche, e poi rientrare in albergo, e rimboccare le coperte alla tua compagna di sventura, pensando che vorresti che quel gesto la proteggesse anche quando non sei con lei, anche se sai che non è possibile, ma da qualche parte bisogna pur iniziare.. e doversi svegliare sempre troppo presto..

ieri sera seratina tranquilla, dopo la passeggiata che mi sono fatta per arrivare a rogoredo.. facevo in tempo a prendere la metro, ma avevo voglia di camminare, così in 40 minuti sono arrivata in stazione.. ho pure scoperto un fantastico negozio "tutto per la canoa"! cmq pizza, giretto nel centro deserto e birretta in un locale che poi si è scoperto più "pavese" di quanto pensassimo.. peccato, perchè il locale è proprio carino.. tutto ciò per prepararmi fresca alla mattinata da shopping devastante che mi aspettava.. è andata meglio del previsto, in un'oretta ho preso tutto quello che mi serviva (e un maglione in più, ma è fantastico! a righe ovviamente!).. ho speso un bordello come sempre, ma almeno sono pronta per il battesimo di fabietto.. non ci crederete.. tailleur con longuette.. teribbile quando mi vesto da sciura.. alle volte non mi riconosco.. ma dovrei farlo, ormai non ho più l'età per vestirmi da ragazzina..
e, visto che sono tornata presto e soprattutto che ieri mi sono quasi vergognata di quanto era voncia kami quando sono salite le mie amichette, ora la mia macchinina è a farsi bella... come ogni volta mi stupirò del colore "originale".. la faccio lavare talmente spesso che ogni volta me lo dimentico...
ora preparo la borsa per la serata torinese.. sono già stanca solo a pensarci.. come sempre farò la muffona e me ne andrò via prima...
per ora buon we a tutti...

PS zu ha aperto le toto scommesse per il nome dell'uomo della mia vita..

purtroppo la mia assenza non è dovuta al fatto che sono rimasta a dormire a casa, ma semplicemente che abbiamo fatto il trasloco di ufficio e hanno finito solo ora.. testa pesantissima e occhi a fessura.. ieri sera mi sembra sia andata bene.. a fine allenamento abbiamo parlato un po', mi ha chiesto cosa avevo fatto durante le vacanze e dai suoi racconti direi che è single.. ottimo risultato direi!!

Sondaggio: ma sono solo io che bacio gli occhi?!

non ho ancora fatto colazione.. i pensieri della notte non sono stati il massimo.. fa un freddo canarino..

dopo la terribile giornata di oggi (non è vero, un paio di belle notizie sul lavoro mi ricordano che condivido gioie ed emozioni con PERSONE per 8 ore al giorno!!) ho fatto la pazzia di andare a fare shopping in un centro commerciale.. obiettivo: comprare una giacca e un tailleur da donna seria e responsabile per il battesimo del nipotino... risultato: due paia di pantaloni (uno semiserio e uno da ragazzina) e un mouse (finalmente!!)
poi in centro (facendo un giro vicino alla mia ferramenta preferita.. senza ovviamente alcun risultato) per un aperitivo che, vista l'ora si è trasformato in una cena a base di spritz, gnocchetti e crèpe alla nutella.. che meraviglia!!! e come sempre ridere per delle cretinate con le donnine del treno, programmare viaggi e we, che matematicamente verranno rinviati.. bella serata, insomma...
PS sono pure riuscita ad evitare l'acquisto di un giubbottino tanto tanto carino.. ma un po' cortino per le mie forme rotondette.. per fortuna il demone dei saldi è uscito da me dopo 5 minuti che viaggiavo con il giubbottino sul braccio...

E' dura.. è mooolto dura!!
stamattina volevo dormire (come previsto ho dormito pochissimo e credo pure di non avere digerito la valeriana..) e invece ho incontrato una "conoscente da treno", quindi ho dovuto darmi un tono e sostenere una conversazione sulle feste e sul tempo.. direi con risultati disastrosi, facevo fatica a mettere insieme 3 parole!
qui in ufficio ripeto meccanicamente un "buon anno? come è andata?" non ascoltando le risposte dei colleghi.. e soprattutto non ho la minima idea di cosa debba fare... per fortuna il freddo nell'ufficio mi tiene sveglia..

sto realizzando ora che domani ricomincio a lavorare.. non so perchè, ma sono un po' agitata.. mah.. spero non sia un presentimento.. staremo a vedere.. per fortuna sono solo 3 giorni, cercherò di uscire presto...
mi farò una tisanina va', e mi guardo il rocky horror picture show (purtroppo ho già visto che mi sono mangiata 5 minuti dell'inizio.. uff accidenti alle guide tv!)

ieri seratina tranquilla, dopo un tranquillo aperitivo con un'amica che non vedevo da mesi.. bello vedere che non è cambiata per nulla e soprattutto che so ancora come prenderla!!
dopo averla accompagnata al suo paesino sono tornata a casa.. visita improvvisa di Lu, che ci delizia con il suo bel faccino..
poi di nuovo qui, di fronte a questo mini monitor, con il mouse non funzionante a scambiare due chiacchiere con le mie nipotine virtuali e con un ormai vecchio amico... bello chiacchierare così, trovare sintonia e capire quanto delle persone possono darti anche solo attraverso delle parole scritte..
oggi invece mi sa che diventerò un tutt'uno con il letto.. nulla da fare, nessuna voglia di proporre qualcosa a qualcuno

oggi giornata di abbracci..
di un uomo, che nonostante lo chiami bastardo, è l'unico che riesca a farmi mancare il fiato con un abbraccio
di una bimba di un anno e mezzo che vedendo uno sconosciuto mi si è stretta al collo quasi fossi la sua unica salvezza
di un bimbo di quattro mesi, che appena dopo il bagnetto mi si è avvinghiato mentre gli mettevano quella tutina tanto scomoda

e il mio cuore sembra un po' più grande.. e la testa più leggera..

Pomeriggio calmo, a dormire, davanti ad un film per bimbi dato alla tv, e leggere un nuovo blog di una "vecchia" conoscenza (si fa per dire!)... e divorare le parole, senza cercare spiegazioni senza cercare collegamenti senza fare commenti senza pensare di lasciare traccia..
mi hanno detto che il mio blog è un diario, quindi facilmente commentabile.. alle volte vorrei che gli altri non riuscissero a capirmi più di quanto lo faccia io.. alle volte non mi capisco, alle volte non mi voglio capire, non ho voglia di scoprire tutta la mediocrità che mi pervade, la semplicità dei miei pensieri e la stupidità dei miei sentimenti.. non ho nulla da dare, vorrei non ricevere nulla per non sentirmi in debito.. vorrei essere un'isola, sola, solitaria e dimenticata.. ma non so se sopravviverei..

porca pupazza in questa società di consumismo sfrenato possibile che non ci sia un cacchio di supermercato aperto?!? e io che mangio?! già ieri ho cenato con i grissini al sesamo.. uff.. mangerò il resto di lenticchie che sono avanzate da capodanno... bleah!
ieri sera tranquilla a casa a vedermi brazil.. bellissimo.. appena riesco a recuperare un mouse funzionante attacco una figurina.. oggi nodo alla gola e the rocky horror picture show...
azz.. ora mi sono ricordata che ho pure delle fantastiche lasagne surgelate: ayeeeeeee!!! pancia mia fatti capanna!!!

Primo post dell'anno.. reduce da una sbronza mica da ridere... ottimo inizio.. e pensare che a capodanno ho fatto la brava...
capodanno-non capodanno.. nulla di diverso da uno dei mille concerti a cui abbiamo assistito (a parte il fatto che i subs non fossero proprio proprio in formissima..), moscato stappato in piazza e regalini stile befana e botti, corna di renna tenute in testa per tutta sera e "ti donano!", e mauro di brescia e matteo di mantova, voli su pantaloni bianchi e pogate e semirisse, file per entrare in un capannone abbandonato e pizza biologica e musica bella e musica maranza, foto con le fidanzate dei cantanti, baci abbracci auguri e birre rovesciate, cadaveri in macchina, colazioni e pranzi e cene ad ore improbabili, e km e traffico e casellanti e sensi unici e stazioni prese da dietro, e vecchi amici e nuovi amici e tante parole, ma mai troppe..